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婚姻就像是一只碗，破了很难再恢复原状，即使粘上了，裂痕也永远都在。

失去了信任的婚姻，就好象没有了地基的房子，经不起一点风雨。

 

小两口结婚还不到五年就离了，这就好比是煲一锅老汤，还没煲到指定时间，刚把主料

肉什么的放进去，葱、姜、大料、当归、红枣，放进去未及炖熟炖烂糊，咕嘟嘟水刚刚

一开，你拿着勺子一尝，发现跟奶奶熬得的不一样，于是拂袖而去，干脆不喝了，甚至

连炖汤的罐子也碎了。老汤需要足够的功夫熬制，婚姻需要长久的磨合。“磨的过程”

是有痛苦的，“合的境界”是幸福的。婚姻适应需要时间的的洗礼，婚姻从本质上来说

是一种磨合之后彼此适应了的习惯。

 

我觉得如果两个人实在没法相处，天天吵架，就离婚。毕竟很多性格是要两个人一起生

活很久，经历很多事情才会慢慢显现的。谁都有看了预告片觉得不错，结果去电影院一

看发现是部烂片的经历，或者你觉得这部电影不好看，但其他人觉得太好看太适合他了

。如何不合适，没感情，那就必然要分开。这和责任一点关系都没有。话说回来，可能

吵架也不算什么判断标准，我就遇见过特别爱吵架但感情特别好的，他们就享受这种激

烈争辩然后和好的过程。而靠亲情维系的感情，我却非常认可。在我的感情认知里，认

识超过一两个月的，就会开始转向亲情。所谓靠责任维系，就是没有什么感情了，包括

亲情，甚至开始有些恨，却因为各种原因，如孩子、经济、社会评价等，还要名存实亡

地死撑在一起，而亲情维系，则是爱情转向永恒的必然方式。

因为不了解而结婚，因为了解而离婚。

草率的结了婚已经是个错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行在离也不迟

。

分手时特看人品无论你们曾是什么关系。就像结婚无论多少年可能你都并不真正了解你

的另一半，而离婚时你把ta的人性看得清清楚楚。

誓言从来就是重要的。不过我们也看过太多离婚的人，都是曾经发过誓的。我觉得婚姻

最重要的基础是相互的爱慕、欣赏、信赖和感情的交融，以及对责任和义务的共同承担

。婚姻是双方在这个基础上携手同行的起点。进入婚姻的秩序意味着你不能逃离了，你

要承担你必须承担的责任和义务。进入婚姻秩序之后，彼此都要有一份信赖，这种信赖

我个人以为是不一定需要宣誓的。

在决定离婚之前，有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索理由的过程，即从个人的需要、利益、见解、价值观的角度全面为自己的决定提出根据的过程。

在别人那叫离婚，在我这不叫离婚，叫解聘。

与其与一个冷漠无情的聪明女子结婚，毋宁和一个多情鲁钝的女人结合。

要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。

幸福的婚姻不仅需要交流思想，也要感情交流，把感情关在自己心里，也就把妻子推到自己的生活之外了。

其实婚姻就像是两只刺猬过冬，靠近了就会互相伤害对方，不靠紧又冷！非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子！

你恋爱，我等你分手；你结婚，我等你离婚；你不离婚，我等你丧偶；要是你死在你老公前面，我就赶紧去把你边上的坟地买下，你若安好，我备胎到老。

你“匆匆忙忙嫁人”，就是甘冒成为不幸者的风险。

没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。

临结婚之前两口子谈崩的情况，我也没少见，男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔，女的悔不当初，拼命在人屁股后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下。

离婚，有一百条好处，它就一条不好，那就是觉得以前都白过了；单身，也有一百条好处，也有一条不好，就是心里边没着没落的。

结婚后夫妇间的关系并不是单方面的要求和、给予，还要各尽所能，各得其所，才可能发挥的极致。

结婚的人，不要轻言离婚，而一旦离婚，就别期望回头。爱情或婚姻，当你拥有的时候，一定要珍惜。而当真正失去的时候，也要学会及时地放手。

结婚不是互相凝视对方的眼睛，而是互相凝视共同的目标，共同前进。

即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头、50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有200次辞职的想法、50次摞挑子的纠结坚持，是最好的品质。

婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女，如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。

 

爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算数，出轨是骗术。

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